其实很巧，我生日那天正好是忘语大婚的日子。

一不小心迈过了18岁的门槛，当我还没有准备好的时候，很神奇地就成年了。而如今，我也必须以一个更加理性的眼光来审视自己的行为，以一个更加严谨。负责的态度来对待自己的生命。

进入高四，我突然感觉好像被抽空了，好像失去了原有的一切，以一个十分空虚的状态的进入这里的生活。我也一直尝试寻找我所失去的东西，但是没有找到。这让我想起了三年前的自己，也是如此地感觉空虚。不过那个时候并不怀念过去，只是觉得失去了生活的方向，而如今貌似包含了这两个方面。

人们在小的时候其实是群居动物，而人生就是一个从平原向森林的前进过程。在前进过程中因为越来越多的牵绊而使你的同伴一个一个失散，到最后你可能孤身一人。很难想象，当某一天我们被各自的前途牵绊，被各自的家庭所牵绊，被种种利益所牵绊，被各种纷繁复杂的人际关系所牵绊，被各种矛盾所牵绊。那时，你不再是你，我不再是我，我们还能找回如今的纯真吗？

我玩过了高中三年，我的最大收获是因为很多很多事而是我更加成熟。我学会了有所坚持和有所放弃，我学会了以一个合适的距离去对待朋友，我学会了兀自感伤和伪装情感，我学会了认真对事和以诚待人，我学会了更加理性和客观地看人看事，我学会了沉默和内敛。
而如今，我在这里，我在补校，我在高四。没有朋友，没有爱人，没有梦想，好像一只即将启程的帆船却没有目的地。不过还好，我父母让我考个好点的大学，所以我尽管有些盲目，但还是在很努力地前进。

我以前曾经标榜过自己不怀恋过去，但是如今我的确非常想念那些朋友，想念那些没心没肺整天玩乐的荒唐日子。我感觉那时候的自己好像脑残，不懂得替未来担忧，不懂得替自己担忧，整天疯玩。然后一路嘻嘻哈哈走过了高中三年，最后各自分离走向不同的方向。有时候突然会有在某个时间想起某个人，然后一阵失神。可是，不管未来怎么变，我们都不可能回到从前。我觉得以前的自己还算是活跃分子，可是现在我不愿意跟那些“陌生人”打交道，不愿意将自己融入那个班级。有人说，怀恋过去是一种懦弱的表现，我想这大概是对的。

曾经的我十分渴望拥有一份完美的爱情。但是因为种种原因，事情的发展走向了与我预料相反的方向，当然这并不是谁的过错。然后，我在高二颓了很久，我感谢很多很多那个时候帮助过我的人。到后来，我们成了还算不错的朋友。对于这种没有办法的事情，我也只能说：“祝你幸福”。

最后是关于梦想。如果你两个月前问我，我绝对可以给你一个非常明确的答复。但是，现在，我只能告诉你，有点乱，不清楚。首先，是一个我非常喜爱的行业在一段时间后，在我甚至都还没有进入的时候，我发现自己的激情已经有所减退了。这是非常可怕的，因为这个行业需要的就是无比的热情，否则很难从中有所成就。其次，是前途与钱途的矛盾，我不是一个俗人，但不代表我以后也不是。目前的现实就是，这个行业中只有少数顶尖的牛人才能拥有好的待遇，稍次一些的待遇也会差很多。我并不敢在将来让我挑起家庭的重担后还能很无耻地告诉我的妻女：“我喜欢这份工作，没钱又怎么样？”那真是欠打。所以，很明显，国企。公务员。电力什么的就稳定轻松地多。

其实，有时候想的多了就会很累。那些迈不过的坎。那些想不明白的问题都交给时间来解决。

而如今，我18岁了。

---

后记（10.2）：

18岁那天，我就有一种强烈的倾诉的愿望。希望能跟某个人畅谈一下我现在的生活状态或者我的过去或者将来。但是很遗憾，我没有找到这样的人。所以，前天我用日志把我的一些想法表达了出来。

但这并不代表我变了多少多少，也不代表我从此消沉颓废。很多事我看的很清楚，这里更多的只是对自己高中生活的总结和一些暂时的迷惘。而实际上，这些都无关大局，并不会影响我日渐犀利的判断力。为的只是在这里留下一个证据，供自己日后追忆时想起有过这样或那样一些日子，如此而已。